Хочешь узнать человека - разойдись с ним!

Хочешь узнать человека поближе - отойди подальше.

Надо будет попробовать

Ну зачем говорить о жизни многих? У каждого она своя. И нет идеала, нет роз каждый день и слов о любви с утра до вечера. Всем почему-то кажется, что именно они достойны лучшего и именно они родились быть царицами. А жизнь, это труд, это работа над собой, иногда с собой. По мне так лучше жить как все, не сотрясаясь как вулкан Везувий, но в уважении и покое, чем сходить с ума по чужому мужу с лапшой на ушах. Каждый выбирает для себя то, что ближе их душе. Для меня любовь, это в первую очередь покой и умиротворение. А все эти прятки-тайники, нет, не по мне. Я в прятки в детстве наигралась вволю.

Как-то не по теме.
Что у кого видимо болит.

Не поняла, почему не по теме. Процитировала вашу фразу.

А при чем тут моя фраза и ответ в итоге.

А может суть то она не там, где ее ищут? Если все мужчины попадаются такие , может дело не в них?

Ну да, видимо это я кака оказываюсь.

Так и я о том же.

Все верно, не выгнала и не знала бы о его сволочных способностях!

А говорю многие, потому что действительно многие живут хреного не меняя ни чего в своей жизни.

Это мы думаем, что они живут хреново. Они-то уверены в другом.

Я о тех кто действительно так считает. А кто доволен, это их жизнь.

Счастливые любящие и любимые жены не обсирают мужей, всю его родню и друзей, так, что спрятаться под стол хочется от потока негатива.

О тех, кто счастлив речь не идет. Такие пары есть, но они не врезаются в память с привкусом подгулявшей рыбы.

Люди вообще склонны приукрашивать свой вклад в семейную жизнь и обесценивать вклад партнера. Ну и как не посамолюбоваться перед подругами какая она святая Золушка, а все вокруг кони педальные и в первую очередь муж. Такие быстро замолкают, когда предлагаешь либо развестись, либо не ныть. Речь шла именно о них, а не о любящих парах

Вы же сами говорите, что жили с мужем плохо 10 лет. Не дней, не месяцев, не год. Как же могло быть "нормально, как у всех"?

Ответ в комментарии №5. Или нужны подробности? Причем я ни кого не осуждаю, как жить, сколько и с кем это право любого человека.

Спасибо. Подробностей не нужно.

Хорошо высказано---жизненно!!! А вообще--то семья это труд, и труд неблагодарный порою....

Спасибо. Полностью согласна, отношения, не только семья, а отношения вообще, это труд.

А ведь действительно человек в критической ситуации ведет себя истинно. Я например, поняла после этого, что сделала правильно оставшись свободной. Хотя, видимо надо уметь читать людей, а не доверять им по полной свою душу.

Вот в этом весь смысл Ваших слов. Я же не смотря на то что была обманутой женой, не имею ненависти ко всем любовницам на свете.

Вы слишком преувеличиваете мою ненависть.

Обидеть не хотела. Я например тоже чувствую ненависть к одному человеку и пытаюсь с этим бороться, но пока не выходит.

Просто перестаньте ее чувствовать и всё.

А это из той же песни, где просто разлюбите женатого?!

Смысл моей фразы в этом. Вы убрали первую часть этой фразы, поэтому она и потеряла смысл. Не важен у человека статус, важно то, что он правильно все ДЛЯ СЕБЯ расставляет по местам. Вы обвиняете всех в том, что они живут плохо и ничего не предпринимают, а вот вы предприняли. И поэтому на порядок выше тех. кто мучается. Заметьте, после 10 лет плохой жизни. Не нужно вот этих, у кого чего болит. Здесь у всех что-то болит. Вот вы поняли, что жили не с тем человеком только после того, как сделали ему больно. Согласитесь, развод для вашего мужа, это по-видимому больно. А когда нам больно мы кричим. И мы не настоящие. На самом деле мы другие, мы не крикливые, а спокойные. Вы просто разозлили обоих мужчин, поэтому они и показали вам свою плохую сторону. Но уверена, хорошая сторона у них тоже есть несомненно. Просто вы выбрали для себя тот формат жизни, который вам по душе, где вы настоящая. А некоторые без своих гулящих мужей жить не могут. Я так не могу, вы не можете, а они могут и более того, хотят.
Так что суть человека нельзя проследить. И узнать нельзя. Я вот лично сама не знаю, что могу вытворить завтра. Иногда нас несет, иногда нам стыдно от того, что нас несет.

Вы видимо читаете между строк, и в результате говорите про меня ложь.

Не хотела вас обидеть. Естественно вы никого и ни в чем не обвиняете. Точно так же, как и я не имею ненависти ко всем любовницам. На мой взгляд, вы так пренебрежительно пишите о тех, кто живет как все.
Суть человека можно узнать по своим поступкам к нему. Если он на ваше добро отвечает добром, а на зло, злом, значит это адекватный человек. Если он отвечает добром на добро, добром на зло, это добрый человек. Если злом на добро и зло, значит злой. Я уверена, что отношения к нам, это отзеркаливание наших отношений к ним. ИМХО.

Я к сожалению обижаться не умею.
И снова ложь найденная между строк.
Бред. ИМХО.

Хотите узнать человека - посмотрите внимательно, как он относится к тем, от кого ему ничего не нужно.
Увидите всё. Если захотите увидеть.

Ханаханочка, так ведь тогда 90% скоты и сволочи
Может получиться, что вообще ни с кем не стоит общаться. Люди в большинстве своем стараются вытирать ноги или просто игнорировать в таких случаях.

Высокую планку поставили, ох высокую! Многие не возьмут

Вы считаете своих мужчин сволочными и гадкими. А они наверное думают, какой она стервой оказалось (ну или похлеще выражаются).
Я, так думаю, сволочизм и гадкость при перетряхивании "грязного" белья проявился. Но "бельё-то" совместное, а не только вашего мужа или любовника.

Я вот тоже 12 лет прожила с мужем, считая его очень добрым человеком, хотя и других достоинств как и недостатков у него, так же как и у меня и у остальных было много и разных. Но в первую очередь я считала его очень добрым. Но то, как после своего ухода он повел себя по отношению к детям, меня ужаснуло и ужасает до сих пор. По Вашей версии получается его плохая сторона вылезла потому как его разозлили? Дети? Чем? Если разозлила я то относись так ко мне и МНЕ показывай свою плохую сторону. А дети при чем? Разве дети виноваты в чем либо? Вывод для меня только один-он изначально был плохим, просто на мне были розовые очки( И вот он теперь настоящий такой какой есть. Не знаю, может я и сумбурно написала, разные есть истории и разные обстоятельства.

Один в один! Плюсуюсь!

Розозлили его тем, что они есть. Чего-то требуют. А у него сейчас счастье через край. Ну а если серьезно, что такого плохого он сделал детям? Он им мало внимания уделяет?

Он просто про них ЗАБЫЛ. Абсолютно. Не звонит, не навещает, не интересуется. За 1.5 года видел их в общей сложности за 3 раза чуть больше часа. Пока на алименты не подала ни рубля для них не передал. Лекарство для больной дочери только по суду оплачивает.

У меня уже 16 лет не имеет желания их видеть! Им уже и не нужно ничего от него! Уже сами всего добились! А он все какую то злобу и обиду на них вымещает!

Мара, где-то вычитала, что у мужиков секторное зрение - восприятие мира. И если вы вывалились из его сектора, а детей он связывает с вами - то они вываливаются автоматически. И наоборот: если в сектор входит женщина пусть и с чужим для него ребенком - он может для него делать больше, чем для родного.

Короче, те мужчины, которые ведут себя иначе, хорошо умеют владеть собой и своей природой.

Я вашего не оправдываю, разумеется, но увы, такое бывает очень часто. И редкие встречи. И номинальные алименты... Увы.

Какая великолепная теория!
Странно только, что иногда она перестает работать, когда дети вырастают
и их папки вдруг нарисовываются на пороге (знаю массу подобных примеров).

К автору - а извините, мы не знаем как вы расстались с мужем. Не может ли быть так, что его поведение - результат вашего?
Вы недовольны мужем... любовником женатым (после такого не странно, что вы вовсе не ненавидите любовниц). Может, это вы как-то странно выбираете себе пару? Любовник-то, кстати, появился после развода?
в целом же.. Вы были близки, были половинкой. И отношение к вам было как к половинке.
А потом перестали быть половинкой. И стали такой как все. И повели себя с вами так же, как со всеми. Вот и все.

Все мы хороши писать коменты после случившегося. Что там на самом деле только бывший муж может сказать. Мой так в открытую нашим общим знакомым и родственникам говорил , у них своя семья ( я и два сына) у меня новая семья моя! При этом он все 12 лет после развода и жизни его бабушки , которая ему заменила мать ни разу не приехал к ней. А мы до самой смерти поддерживали отношения с ними( бабушкой и дедом) Приезжали , звонили, деньги посылали!
И при этом я уже втрой раз была замужем и приезжала к ним со вторым мужем и они его принимали и общались все нормально. А вот БМ что то погнал гусей...

Видно совесть все-таки мучила-стыдно было в глаза смотреть

А я например не знаю ни одного такого примера вживую.
А из теории - знаю. Знаю также и примеры (опять же по форумам), когда мамы внезапно воспылали любовью к своим брошенным детям...

Т.е. если отец забыл про своего ребенка-то это уже навсегда? А если ребенок станет богатым и знаменитым, тоже не вспомнит?

Если будет нуждаться и побираться вспомнит ! А если богатенький буратинка то нет!

Круто, конечно: муж выгнан, женатый мужчина на поводке...суть от этого не меняется. А суть человека - это суть отношений с ним...видно, сильно хромала эта область, если после эмоционального прыва есть сомнения в самом порыве, который, правда, назвался Автором "решением".
Суть, как таковую, желательно вообще проявлять свою. "Давить" свои чувства такой яростью - значит, лгать самому себе.
Тем более, что не уточнена история "вылета" мужа, то есть, все сказанное относится только к Автору.

Решение выгнать мужа было только моим. Мужу, как оказалось, вообще все равно с кем жить. А я устала жить с человеком для которого я пустое место. Жила ради детей, но и к детям он стал относиться также. И именно это стало для меня концом нашей семьи. Но, самое главное это то что я убедилась в своем верном решении. Не смотря на то что нам материально теперь живется туго, но я рада что совершила этот поступок.

Знаете, девочки, я может сейчас чего не того скажу - только вы не обижайтесь) Тут большинство женщин - очень умные, и вообще все из себя молодцы (без сарказма), - и знали, за кого выходили и с кем встречались. Ну вот я точно уверена, что женщина, когда выбирает мужчину - знает, что он за человек и чувствует его. Просто розовые очки, а еще самомнение, и ещё - зацикленность на себе, СВОИХ чувствах, своих эмоциях - и в итоге получаем, что мужчина как таковой нам не интересен, а интересно "стань таким, как я хочу"! И вот хоть убейся.

А потом и получается, что мы рвем на себе волосы и воздеваем руки к небу. Да были они такие, были. И ведут себя так, как хотят. И мы ведем себя так, как хотим. Чему удивляться?

Да Петра Вы правы. Все 12 лет был отличным отцом, был отличным мужем, все вместе делали, вместе с детьми отдыхали и в выходные и в праздники и в отпуска. Он даже ради примера для детей вместе с ними ходил на кунг -фу! Целых 2 года! пока они не втянулись. А потом бац, ( конечно наверное не бац и не в одно часье) но захотелось ему сгульнуть, он так и говорил дай мне лето погулять и все! Вот как это все было пережить. И я уверена , что вот таких случаев как у меня полно, но 16 лет назад интернета не было, жили своими мозгами, его родителей не было , у меня мама старенькая никто не учил , а у самой не хватило тяму сохранить. Но по прошествии лет я на него не таю ни обиды ни зла за себя. Только недоумение почему он не общается с детьми и все.
Да ведем мы все так как хоти а не как надо. Вот тут Вы правы! Но у большинства семей все хорошо по началу любовь морковь , а потом хрен с картошкой. Сумбурно , но как то обидно стало ппо розовые очки по началу

Не я вас обидела? Если что - простите. Но считаю, что мы отвечаем сами за себя, а на другого человека полагаться и думать, что знаешь его до потрохов - не совсем правильно. Жизнь меняется, люди меняются, мы сами меняемся, ничего стабильного нет. И злиться на кого-то, не прощать, ненавидеть - путь в никуда. Наш папаня тоже с детьми не общается. Меня всё спрашивают: как так? А я не могу ответить. Ну просто человек такой - и всё. Бог с ним. Вот ещё башку ломать, почему да как. Других забот хватает...

Петра , да Вы что! Никаких обид . Просто делюсь свей ситуэшн! Ни в коем случае , какие обиды, С Рождеством ВАс!

Мы с мужем до свадьбы дружили 2 года и изучили друг друга. Но, как раз как парень и девушка. Поженившись стали раскрываться уже как муж и жена. Переехав в свое собственное жилье, как хозяин и хозяйка. На каждом этапе мы становились другими. Парнем мне в нем нравилось все и я не думала даже какой он "должен" стать и каким он станет. Мы любили друг друга и тогда это было для нас самым главным.

Действительно некоторые люди удивляются что мы не видели сразу в друг друге минусы. Нет, мы их не видели на самом деле. И я понятия не имела, что он в других ролях будет таким, что я захочу развода. А ведь уже дети родились и пришлось терпеть.

Идеальных людей нет, кто-то нам подходит, кто-то нет. Ситуации и обстоятельства меняются и невозможно предусмотреть как себя кто-то поведет в случае каких-то вероятных обстоятельств. Как и невозможно просчитать все возможные обстоятельства.

Часто какие-то не приемлемые вещи вылазят наружу именно тогда, когда сожжены все мосты, ибо тщательно скрывались до этого. Такое может быть не только с мужьями-любовниками, но и с родственниками, друзьями, коллегами. А с политиками такое вообще всегда бывает, без исключений, до выборов такие пуськи, прям Кот в сапогах из Шрэка, а как получать свой мандат, то сразу сами превращаются в Мандаты.

Не грузитесь, Большое Счастье, как узнать, Ханахана написала, но вот немногие будут выглядеть достойно в таких рамках, да и сыграть могут многие, чтобы получить желаемое.

Беспокойтесь больше о том, чтобы Вам было хорошо в данный момент времени. Жизнь так быстротечна, лучше больше жить и меньше думать, чем много думать, анализировать , взвешивать что-то и так и не решиться жить. В конце концов мы все умрем: и те кто были очень правильными и знали как кому и жить нужно, и те кто просто жили не ковыряясь в чужом белье.

Психика человека очень сложная и многоуровневая вещь. Как себя поведет человек и что от него ожидать не знает никто. Сам человек может считать себя почти идеальным, и добрым и щедрым и благородным, и может даже годами именно так себя и вести по отношению ко многим людям, но потом может внезапно стать совершенно другим, или стать таким по отношению к конкретным людям в определенных обстоятельствах. Наш мозг вполне позволяет так себя вести. И это не противоречит ничему, в принципе.

Мужчина заботлив и терпим, пока ему это интересно по любым причинам. Но жесток и равнодушен, когда интереса нет.

Обычно наше сочувствие и сопереживание распространяется только на нас самих и наших близких, или людей в схожей с нами ситуации. К остальным мы весьма прохладны.
Бывшая жена быстро становится "чужой".

Чужими становятся и дети от бывшей жены(

Бывшая жена, Бывшие дети

Есть вещи обстоятельства и испытания, на которых очень мнггие люди ломаются.
Почти все.
Недаром - "огонь, вода и медные трубы".
Именно в таком порядке.
Искушения:
- Власть. Деньги. Тяжелая болезнь близких.
Страх:
- Инстинкт самосохранения. Посох и сума, голод и тюрьма.

Понять можно, а простить бог простит.
Остальное же видно.
Таких лучше резко отсекать от себя, сразу.

Да к этой фразе и пониманию ее нужно прийти! Через боль, страдания и прозрение!